HERE I GO AGAIN ON MY OWN

Mi amor se desborda y sobre tu cuerpo se convierte en arte.

Hoy tengo permitido portarme cursi (me lo permito).

Mientras como una buena Club Social, sabor jamón, me despido hasta no sé cuándo. Aseguro que no ha de ser por mucho tiempo, quizá en menos de un par de días estoy de vuelta, porque así soy, hago lo contrario, gracias. No sé por qué agradecía, pero suena bien.

Esta semana de mi vida la estoy pasando como una mierda enorme. Esto es, apesto, señoras y señores. Rendí mal geografía, lo cual significa que ya tengo SEIS a Febrero, felicitenmeN; no puedo ir a la escuela de verano, porque mi colegio es privado, sobala amigo; me enganché con Gran Hermano, boludo, todo por culpa de ese tal Martín (no mi Martín, aclaro); "este viernes no voy a salir", es decir, GRACIAS COLEGIO. Después voy a salir seguro, pero tengo que aprender a ser responsable todos los días de mi vida, no sólo un trimeste.

Un consejo: cuando experimenten la palabra resistencia (responsabilidad también), recuerden que el tiempo existe, pasa rápido y es malo.

Que pasen un año nuevo maravilloso.

Cecilia Molinas

HONESTY

Pero Dan debe ser bueno en el mercado, porque ha hecho la pregunta del millón de dólares. ¿Estoy enamorada? Llevo toda la semana pensando en ello y aún no tengo la respuesta. Sí. No. A veces. Quiero estarlo. Quizás lo estoy. ¿Quién puede decirlo con tanta seguridad?

It was almost like a song

Ejem. Hola. ¿Dios no existe? ¿O Dios existe pero en mi vida está ausente? ¿O qué, viejo? Es todo muy complicado.

En fin, voy a dejar de lado a mi costado opositor, al menos un rato (después subo mis otros tantos textos que tratan de esto).

¿Qué pasó? Creo que, si me sigo oponiendo a ello, voy a ir perdiendo mi fé hasta en lo más preciado de la vida... de mi vida.

Guaaau. El problema es que no paro de pensar, loker. No dejo de reiterar en mi cabeza que no la pegue en una, hermano, no puedo tener tanta sarna. También pienso en aquellos (que no logro entender) que quizás no era tan necesarios hacerlos "aprobar" (por decirlo de alguna manera) como si nada, de la nada.

Si supieras lo apestosa que se volvió mi vida de un segundo al otro... Con sólo decirte que prefiero estar acostada todo el día para soñar o, mejor dicho, manejar mis sueños, para allí poder ser feliz, al menos. Imaginate, boludo.

De repente comenzó a llover, y yo comenzé a tener hipo (lo cual me fascina tenerlo).

Whatever. Mi condición anormal me dice (subconciente, supongo) que soy una idiota. Debería responder que éso ya lo sé hace un largo tiempo. Es decir, ¡llegó tarde la information!

En fin, iba a decir que es mejor que pierda estas vacaciones a que pierda otro año de mi ma-ra-vi-llo-sa vida, poeple.

Lo de "maravillosa", es este tiempucho, es una burla, claro; aunque ni siquiera hace falta aclarar.

Qué cosa, boludo. Parece ser que lo único bonito de mi vida, ahora, son mis sueños [en los cuales existe la justicia y no la ignorancia].

XOXOXO
Cecilia Molinas

Estudio al bendito sorete

¿Un motivo más por el cual mi vida apesta repentinamente? Estudio al bendito sorete. Qué sistema, viejo. Estoy cansada. Después el muy "ejemplo de ciudadano" quiere, justamente, dar el ejemplo y enseñarnos a ser buenas personas. Quiero que exista de una vez por todas la justicia y, sobre todo, la igualdad.

Sepan disculpar mi ausencia.

¿Lo ves?

¿Lo podes ver? Es increíble. Más increíble aún es que yo me haya dado cuenta hace casi nada. Increíble, lo reitero. ¿Cómo no verlo venir? Es estúpido de mi parte. Una inconsciente profesional pareciera ser. Tanto esfuerzo al maldito pedo. Es decir, ¿cómo no pude darme cuenta antes? Quizá eso me pase por estar soñando despierta todo el día, planeando lo que haría luego. Pero claro, ¿cómo demonios podría haber luego si todavía debía pasar por el presente en ese entonces? Parece ser que saltear etapas sin darme cuenta me pasa muy de seguido. Sin saberlo, claro, pero lo hago igual.

Qué sorete, che. ¿Volver atrás no se puede, no? Qué garcha. ¿Seguro? Qué mierda. ¿Ahora me toca hacer el trabajo forzado, eh? Qué pornocidad inmunda.

Mirá, el miedo que tengo es de puta madre, por lo cual, ahora, en este momento, puedo llegar a creer en la suerte, sí. Por lo tanto, deseenmelá, che.

Skuishies (my lovely sister knows)

Tengo un sueño terrible, un enamoramiento ilógico, miedo extremo, escaséz de confianza, problema conmigo misma.  Es decir, no logro motivarme ni nada.  Nada, nada, nada, nada. ¡Ah! Nada.

Cecilia Molinas

Borrar tu cara de estúpido

Borrar. Borrar tu cara de estúpido.

Cambiar. Cambiar el canal cada vez que aparece la bolsa de botox.

Jugar. Jugar a ser humano.

Cagar. Cagar mis costosas calificaciones en el colegio.

Tratar. Tratar de comprender al mundo.

Mirar. Mirar a las personas sonreír.

Crecer. Crecer rodeada de afecto (mucho).

Tener. Tener la habilidad y capacidad de entenderlo.

Escribir. Escribir cada vez que aparezca la musa.

Aprender. Aprender a confiar.

Reír. Reír mientras pasa el tiempo.

Compartir. Compartir enseñanzas.

Vivir. Vivir la vida en y con paz.

Viajar. Viajar a Liverpool.

Encontrar, encontrar, encontrar. Encontrarte.

Simetría

Qué carajo. Me cagué tratando de entender cómo mierda saber qué tipo de factorización tengo que utilizar en determinados casos y toda la bosta, lo demás casi ni repasé si quiera. Llegué el viernes para hacer la evaluación integradora de matemática unos veinte minutos antes (lo de nunca). Llegué muy nerviosa y con mucho miedo. Salí de hacer la evaluación ni tensa ni nada. No soy de controlar los resultados ni ver cómo se hacían los ejercicios, por una cuestión de costumbre y, sobre todo, para ahorrarme disgustos en caso de que los haya. La cosa es que, una vez que llegué a la oficina de papá, miré cómo se hacía un ejercicio y parece ser que lo hice mal. Mis ganas de vivir en este momento son muuuuuuuuy escasas. No soy un nerd ni nada de eso (¡vaya que ni me parezco!), pero lo que sucede es que debía irme súper en esta evaluación, ya que me fue mal en el último trimestre (gracias a la factorización del demonio)… Debía compensarlo.

El viernes a la noche tuve pesadillas (en tooooda la noche) a causa de esto y, como si fuera poco, me dí cuenta de que, al final de una ecuación, cometí un error. Para qué, Cecilia, para qué. Sábado a la noche, también tuve pesadillas. Es domingo y te puedo asegurar que, desde que hice esa evaluación pedorra, no paro de pensar en el colegio.

Además, aún me falta saber mis resultados en Historia y Contabilidad, con la diferencia de que en esta última aún (pareciera ser que) tengo una lección más que me salvaría mi apestosa vida en estas ocasiones de cada año, desde que estoy en la secundaria.

Debo estar paranoica, no me atrevo a negarlo. Seguramente así es. Mientras mi paranoia no resulte mala, está todo más que bien.

Estoy cagada hasta las patas, como lo notarán. Es imposible que no lo hagan. Esto no me avergüenza en lo absoluto, sólo me importa que no sean resultados malos.

No entiendo por qué, Dios mío, si me estaba yendo súper bien. Qué triste esto. Lo peor es que me prometí no volver a pasar por esta situación y mirá dónde estoy otra vez.

Historia, Matemática y Contabilidad. Son ellas quienes me tienen muy tensa, nerviosa, desesperada, con miedo (mucho), enferma (nunca un flaco, gracias a mi forma de pensar jajajajá). Y me hacen sentir que estoy hecha una estúpida dejando que mis sueños se derrumben. Eso último es lo que más me duele, porque al resto lo puedo soportar, pero dejar caer a mis sueños es como dejar que hagan de mi lo que quieran, como pensar que mi vida no tiene sentido en lo absoluto.

Qué desesperación de porquería la mía en estos momentos de la vida (la mía, al menos). ¿La verdad absoluta? No quiero fallar. Mucho menos decepcionar. Hablo en general.

¿Mis vacaciones felices? Creo haberlas visto a punto de irse bien al maldito carajo.

Quiero verme y (sobre todo) sentirme satisfecha, aliviada y feliz. Desearía saltar de hoy al 24 de Diciembre. Pero no se puede. Eso significa que soy yo quien debe hacer el trabajo restante. Bueno, puede que también dependa alguín del destino (y no sólo del mío).

No me fallaré, señoras y señores. Ni a mí ni a nadie.

¿Cómo, cuándo, dónde?

Quedó grabado en mi mente cual cráter en la luna, créanme.  La piel suave y delicada cual piel de bebé.  Una sonrisa movilizadora y revolucionaria, tan sencilla y hermosa.  Sabe cómo incentivar a sacudir mis deseos uno a uno.  ¿El encuentro? Sería en primavera.  Caminaba causándome una especie de síndrome de enamoramiento.  Recuerdo a mis ojos detenerse en cada detalle de su persona. Y cómo no hacerlo, si nunca es todo tan perfecto, pero casi lo sentiría.

Metabolismo Celular

¿Síntomas? Guau, síntomas.

Veo a éso y nunca sé de qué manera reaccionar. Automáticamente me sale mirar a ésto (sólo unos pocos segundos) y, luego, agachar la mirada. Lo siento, mi timidez no me lo permite, supongo.

¿Emite sonidos? ¡Fuá! Treinta millones de sonidos, palabras, onomatopeyas, etcétera por segundo. Lo más estúpido es que, a mí, me puede. Si veo por escrito o algo así lo que dice hacer y/o ser, me enferma. A veces llego hasta tal punto de no soportarlo. Pero al escucharlo… Cagué, cagué mi postura. Siento que rebalsa arte y poesía.
Utilizo mucho “Arte y Poesía” si tengo que describirlo. Claro, un síntoma más.

Me pierde. En lo que sea que esté haciendo, me saca del eje. Anda revoloteando constantemente. ¿Insoportable, quizás? No, ni ahí. El problema es que soy muy vulnerable a éso.

Tan fácil es decirlo, que no va a ser tan fácil que se dé.

Difícil sería que, de repente, sea noche buena. Ojalá así fuera, saltearía los malditos nervios y miedos de los examenes finales y las mesas de examen, seguramente. De ser así, podría salir sin dudarlo. Carajo. Ya no puedo salir hasta... ¿el 24 de Diciembre? ¡No, Dios! Qué será de mí, mierda. Todo por el colegio. Todo por el colegio, sí. Desearía que pudiéramos aprobar con un cinco al menos. Antes era todo más fácil, después nuestros padres se quejan de ésto y viene el famoso discurso de "Yo a tu edad". Claro, cómo no, si antes era todo más sencillo.

Binomio al Cuadrado

Me resulta algo difícil escribir con esta abstinencia. Yeah, yeah, yeah. Tremenda, es tremenda. Tanta que quiero algo y no sé qué es (lo que quiero). Escribí unas cuantas veces la (las) cosa (cosas) que quiero, pero las borré. No me siento digna de escribirlas (o al menos de la mayoría).

(Estoy leyendo un libro de Julio Cortázar -Rayuela- y se me re- pegó utilizar paréntesis por doquier, me encanta. Igual era notoria mi nueva manía).

No puedo obtener satisfacción en este momento de mi año, de mi vida, de mi historia. Los resultados que reflejan no son muy convincentes, ni siquiera quiero pensar en ellos, me torturan. A pesar de que lo intente, no funciona. Voy a seguir intentándolo de todas maneras. Pero, mientras tanto, no quiero pensar en eso.

Una vez leí un texto, en el cual había una oración que decía algo así como “Nací para amar, pero no para experimentar el amor”. Era como una bofetada en la cara. No me gusta ponerme cursi, porque al hacerlo también me pongo frágil, y eso es algo que verdaderamente no quiero. La fragilidad no es cosa de otro mundo, es algo natural, pero es que enserio desearía no verme jamás así por mal de amores… Y que la única vez (si es que hay una única vez) que lo haga sea porque sea lo más puro (de ambos extremos, claro). ¿Vez? Por eso no me quiero poner cursi, una tarada.

A veces vale (para mí) pensar que el amor es sólo un estado. Pero no creo que así sea, si tengo pruebas de que no. Mi familia, por supuesto.

La ironía de que cuando te enamoras va a ser para siempre. Pero bueno, me gusta pensarlo.

Pensá lo siguiente: No tengo a quién escribirle cursilerías apestosas. ¿Es bueno eso? ¿Podes creer que sí quiero? Patético, lo sé. Quizás debería disfrutarlo, pero soy así, qué sé yo. ¿Por qué todos lo tienen? No me interesa ser como los demás ni tener sus cosas, pero tal vez sí necesite lo otro, pienso. (No pienso hacer textual a mis insinuaciones, no quiero). Una reverenda cagada ha de ser mi patético pensamiento para los demás. En fin, mis pies están sobre tierra firme (y puede que pisando mierda-popó-caca-heces-excremento-materia fecal).

Igualmente, debo confesar que en determinadas ocasiones me pregunto si… ¿Pensará en mí? Porque sería injusto que no lo hiciera, ¿no te parece?

¿Qué tramará el futuro… Mi futuro? A veces temo lo que pueda pasar. Igualmente, trato de no pensar mucho en ello, ya que me la paso planeando y planeando… Me olvido de vivir el momento, tal vez se pueda decir así.

Me dejaste el vestido y te llevaste el amor

Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero.  Te quiero, me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero.  Te quiero, pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero.  Primero te quiero igual.

Te quiero, te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero.  Te quiero, pero te olvidaste abril en el ropero, pero igual te quiero.  No me gusta esperar, pero igual te espero.  Primero te quiero igual.

Te quiero.  Me dejaste el florero y te llevaste la flor. Pero igual te quiero.  Me dejaste el vestido y te llevaste el amor.  Te quiero pero te olvidaste abril en el ropero.  Primero, te quiero igual.

No sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos

Te quiero, no sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos.  Sé que te quiero y que me esperan más aeropuertos.

Te quiero.  Te llevaste la vela y me dejaste el entierro.  Primero, te quiero igual.

¿Estrella de Rock & Roll? ¿Presidente de la Nación?

"Sólo quiero jugar, soy el sueño de mamá y papá. No, no les puedo fallar."

Guau guau guau. Amo cada canción de Miguel Mateos; esta me pone eufórica, es decir, poner el volumen al máximo y cantar (medio gritando, claro) lo que quiero decir.

El colegio está matándome con los exámenes finales. No tengo tiempo ni siquiera para pensar en que existo. No quiero estudiar, me agota. Encima que me distraigo muy fácilmente, por cualquier cosa... A veces no es tan bueno ser muy observadora y curiosa. Pero qué más da. Quiero tener unas buenas vacaciones, sí. También quiero aprender, por supuesto, pero no que me obliguen a estudiar (porque sí, no te dicen "Te obligo a estudiar" pero uno siente esa maldita obligación).

Tengo notas adesivas por todos lados (casi más en mi trasero, por qué no), con recordatorios y cosas así, todas del colegio, che. La única que me gusta es una que dice que debo comprar lápices y fibras de colores (me encanta el arte).

¡Esperá, eh! Encontré una debajo de mi axila, que dice "NO SEAS ESTÚPIDA Y ESTUDIÁ". Tiene razón, pero me gusta no hacerlo, qué voy a hacer (¡Estudiar, essssstúpida!). Aún así, mañana tengo un día de puros nervios, seguramente.  Dos evaluaciones (una de ellas re-contra-decisiva) y un tareón para Geografía (extensa, extensa, extensa como el cuello de una jirafa... Y puede que más larga aún).

En fin. Voy a salir al patio a gritar, voy a buscar alguna manera de divertirme estudiando (fuck off). Y no dormirme, sí.

Cecilia Molinas

Don't bring me up

Es imposible.  Tengo un problema serio.  Es notorio.  ¿Qué me pasó? ¿Comenzó desde el 2006, eh? Carajo.  Puedo enfocarme en cualquier punto, tema, problema, hoja, árbol, texto, menos en lo que debería. Okay, ¿sabés qué? Tal vez sea que... No. O sí. Facundiño tal vez sí te necesite, ¿no te parece? No, quizás a mí tampoco. Bueno, sí.

Tengo ganas de analizar, analizar y analizar. Ya quiero estudiar éso. No lo del colegio, de ahora. Me tiene re- podrida, pura basura. Bueno, no en realidad, pero es que ya me cansó. Además, como si fuera poco, tengo muchísimo miedo y no me avergüenza para nada decirlo.

Tengo la manía de esperar a lo inesperado. Soy una imbécil. Es decir, si espero, no es inesperado, pero andá a convencerme de no esperar algo raro, idiota, sorprendente, bueno.  Me cansé de tantas cosas. A su vez, me trato como una tonta, aunque tal vez lo sea, quién te dice.

Es imposible estudiar frente a una computadora, che. ¿Me pasa solamente a mí o todos esperamos? Hay quienes tienen valor y no lo hacen, claro.  Yo a veces no lo tengo. Qué más da. Es el miedo de ser rechazada, no encajar, etcétera. Pero después de todo, eso no cambiaría mi forma de ser.

Me encanta la aventura. Hace tiempo ya que no hago algo loco enserio. Supongo que es porque no encuentro a la persona indicada para que me acompañe a hacerlo (es más divertido con alguien más, creo).

Ah, ¿sabés qué? Me dí cuenta de que tal vez estoy esperando al pedo. Estoy muuuuuuuuuy confundida, puede que como nunca. No sé qué hacer, qué ser.

No quiero filosofía barata, no. Tal vez no esté haciendo las cosas del todo bien (sé que nada es perfecto). Debo ser pragmática, sí. Es eso.

¿O no? Guuuuuuau, confundida (debería ser mi estado de MySpace, ja ja já).

Anyway -se me dió por meter unas palabras en inglés-, besos de conejos y buena vida para todos.

Cecilia Molinas

Voy a cambiarte por algún cometa (no creo que nadie lo pueda notar)

Es decir, sería brillante, ¿no? Ahá, un pequeño problema. No se puede (por no decir "es imposible").

En fin. Hubo un día de la semana pasada, el sábado, que estuve en el baño unas dos horas más o menos. Sí, fui a bañarme sin que nadie, nadie, nadie me moleste. En casa parece ser una obligación ir a molestarme mientras estoy en el baño, boludo. Como decía, al terminar de bañarme, puse para reproducir el cd 2 de Charly García (me baño con música, señoras y señores; hay un equipo en mi baño y es lo más placentero). La cosa es que me quedé dentro del baño (por elección propia, claro) haciendo nada, más que cantar. Por supuesto, podría haberme preguntado por qué no lo hacía fuera de éste, pero no lo hice, siquiera me importó.

Para ser franca, pensaba en muchas cosas cuando cantaba. Lo más frecuente en mí desde hace ya un largo tiempo es pensar en cuando termine el colegio y vaya a otra ciudad a estudiar, en mi propio departamento. Puedo verme, lo juro. Me imagino a la perfección. Puedo verme estudiando, cocinando, limpiando, haciendo fiestas, preparándome con amigas para salir, etcétera.

Aún así, conozco a personas que ya se están preparando para dar ese paso y, según ellos, no es lo más feliz que digamos.  A mi me fascinaría, qué querés que te diga. ¿Te imaginas? Me despierto a la hora que quiera o que deba (para la universidad). Mis propios horarios. Comer lo que quiera y cuanto quiera (no me refiero justamente a mucha comida chatarra). Hacer las compras para la casa. Ir a jugar al tenis cuando se me plazca. Estudiar cuando quiera. Etcétera.

Bueno... la gran mayoría de lo que nombré lo hago, sí, pero lo haría sin mamá revoloteando, já.

Cecilia Molinas

¿Y mi kibbutz?

POR UNA VEZ NO LE ERA PENOSO CEDER A LA MELANCOLÍA.  Con un nuevo cigarrillo que le daba calor, entre los ronquidos que venían como del fondo de la tierra, consintió en deplorar la distancia insalvable que lo separaba de un kibbutz.  Puesto que la esperanza no era más que una Palmira gorda, ninguna razón para hacerse ilusiones.  Al contrario, aprovechar la refrigeración nocturna para sentir lúcidamente, con la precisión descarnada del sistema de estrellas sobre su cabeza, que su búsqueda incierta era un fracaso y que a lo mejor en eso precisamente estaba la victoria.  Primero por ser digno de él (a sus horas Oliveira tenía un buen concepto de sí mismo como espécimen humano), por ser la búsqueda de un kibbutz desesperadamente lejano, ciudadela sólo alcanzable con armas fabulosas, no con el alma de Occidente, con el espíritu, esas potencias gastadas por su propia mentira como tan bien se había dicho en el Club, esas coartadas del animal hombre metido en un camino irreversible.  Kibbutz del deseo fuese también una vaga definición de fuerzas incomprensibles, se lo sentía presente y activo, presente en cada error y también en cada salto adelante, eso era ser hombre, no ya un Cuerpo y un alma sino esa totalidad inseparable, ese encuentro incesante con las carencias, con todo lo que le habían robado al poeta, la nostalgia vehemente de un territorio donde la vida pudiera balbucearse desde otras brújulas y otros nombres.  Aunque la muerte estuviera en la esquina con su escoba en alto, aunque la esperanza no fuera más que una Palmira gorda.

(...) Se moriría sin llegar a su kibbutz pero su kibbutz estaba allí, lejos pero estaba y él sabía que estaba porque era hijo de su deseo, era su deseo así como él era su deseo y el deseo o el deseo, no importaba demasiado a esa hora.  Y entonces podía meter la cara entre las manos, dejando nada más que el espacio para que pasara el cigarrillo y quedarse junto al río, entre los vagabundos, pensando en su kibbutz.

¡Bú!

A veces extraño a mi flequillo.  A veces tengo ganas de volver a tenerlo corto.

"Qué merza, madre mía.  Ladrones de eternidad, embudos del éter, mestines de Dios, nefelibatas.  Menos mal que uno es culto y puede enumerarlos.  Puercos astrales."

(Me encanta el libro que estoy leyendo, es interesante... Y un tanto complicado, pero interesante, vuelvo a decirlo). En fin.  Cada vez que veo una nota de McCartney caigo sin esperar medio segundo es una profunda, profunda, profunda alegría y emoción, a tal punto de casi llorar, cual perra patética.  Mañana es su recital, una emoción tremenda la mía y seguramente la de muchos más. Me sorprendió las repercusiones que tuvo en Buenos Aires, es decir, las bandas reunidas haciendo tributo a los Beatles, el recital sorpresa que hicieron hoy (ví algo de éste por la televisión, parecían ellos, boludos, era increíble).

Carajo. Cuánto lo amo. La felicidad que me da es tremenda, el cielo no es el límite de ésta. Su vitalidad, sobre todo, me motiva. Bah, si vamos al caso, su forma de ser completamente. Me dan muchas ganas de abrazarlo, abrazarlo, abrazarlo y no soltarlo nunca más.

My lovely Paul ♥



Transcribir deseos a novelas propias (me matás).

- ¿En qué pensás?
- No sé, decime vos.
- ¿Por qué sos tan irónica siempre?
- ¿Por qué soy tan curiosa también?
- No soy filósofo.
- No, si ya sé eso, me di cuenta rápidamente, desde que te ví.
- Ah, mirá.
...
- Bueno, no se si sabías, pero en un par de meses sin ir más lejos, tengo que volver, así que...
- ¿QUÉ? Te encanta molestar, amigo.
- No, no. Bueno, molestar sí, molestarte, en realidad, pero es en serio.
- Okay. Pero justo ahora tenía que ser.
- Bajá un cambio, loca, agradecé que estamos en crisis, porque si nos estuviéramos llevando como siempre sería peor.
- A eso me refiero, estamos en crisis.
- Si vos siempre sos muy independiente de todo, pensé que te importaba un carajo.
- ¿Pensás eso? Me encantaría ser ultra independiente, sí, amaría serlo, pero no lo soy, para nada. No sé si recordás el motivo por el que estás acá... Nunca supe el nombre de cómo se llame, pero sos algo así como mi tutor para los demás (quizá para vos también), aunque para mí sos como un hermano mayor, ponele.
- ¿Eso?
- Un hermano mayor, un hermano. Mi hermana es lo más cool de mi vida, pero no estoy con ella, estoy en otra ciudad. Pero aún así, siempre soñé con tener un hermano mayor. Qué sé yo. Me encanta que alguien del sexo opuesto de edad no muy lejana a la mía se preocupe por mí, me cuide, sea atento, compañero. No sé si entendés, claro. Alguien con quien pueda divertirme (como lo hacemos) y a la vez pueda confiar.
- ¿En serio?
- No, estaba improvisando. ¡SÍ, idiota! Te gusta que te diga cosas malas, ¿no?
- ¿Por lo de idiota?
- Sí, pero siempre me hacés decirte algo que quizá muchas veces no quiero.
- Ah. No me molesta que me lo digas cuando estamos jodiendo y demás, pero creo que sí en este momento. Digo, me moviliza y, además, veo que estás por hacer lo mismo de anoche.
- ¿Anoche?
- Sí, boluda, cuando mirabas el capítulo estreno de Dr. House.
- ¿Y vos qué sabés qué hice? Si vos no estabas conmigo... Si mal no recuerdo, no estabas "justamente" conmigo, amigo.
- Entonces rocordás mal. O no. Bueno, no, ese "jestamente conmigo no" estuvo dos segundos y se fue.
- Estuvo igual. Igual, qué tiene que ver que...
- Tiene que ver, porque te estuve observando.
- Bueno, ¿y qué? Fue un capitulo genial y me hizo llorar.
- Lo ví.
- En realidad, lagrimear nada más.
- ¿Por qué sos así, loca? Te hizo llorar.
- No, lagrimear y emocionarme.
- Lo que digas, pero estuviste por hacerlo recién, justo antes de que volviéramos a discutir con tu ironía.
- Te gusta que así sea, jajaja.
- ¿Qué sabés?
- Si no fuera así, pelearías en serio conmigo o...
- ¿O?

- O no me hablarías siquiera... ¿Me harías eso?

¿Qué culpa tengo hoy si nadie me escuchó?

Estoy pensándo en algo que debería estar haciéndolo pero, sin embargo, me hago la pelotuda y sigo escribiendo como si nada. Pero es un comportamiento estúpido, es decir, lo debería hacer por mi propio bien. ¿Solamente los idiotas lo hacemos? No, ni ahí, todo el mundo. Voy a determinar un horario, creo.

Hace pocas horas ví muchas cosas que quizás no quería. Está divino. Sus manos, su voz, su pelo. Bueno, la vida continúa. No es mío. Creo que me dio celos.

Soy un tanto insegura. Odio serlo, pero es algo que brota de manera natural, sin querer. Me pregunto si seré complicada para los demás.

¿No estudiar es ser mala persona? De ser así, mi ética está súper enterrada, muerta unas veinte veces como mínimo. Vale aclarar que me gusta aprender, pero estudiar no, ni un poco. Bueno, si lo hice y lo hago es por obligación, sí, quiero ser libre.

Tengo miedo a no poder ser responsable y que de esta manera me vaya mal en el colegio y después no pueda rendir bien. Tengo miedo al cáncer también, terror. Espero no padecerlo jamás.

Cuando sea grande quiero al menos parecerme a mamá y a papá.

Ojalá tuviera la facilidad de decir las cosas de una, sin dar tantas vueltas pensándolo.

Me quedó dando vueltas en mi mente un sueño que tuve anoche. Hice muchas boludeces (quizá no muy buenas que digamos), de las cuales me arrepiento mucho.

Escucho "Acto simple" de Andrés Calamaro... Pareciera ser que cada vez que escribo escucho algo de él. Lo escucho y siento muchas cosas. Entre ellas, que me perdí su recital por ser una tarada, lo siento por mí misma.

Debería estar estudiando para Geografía, chicos, debería. Me gustaría que de repente me dén ganas de estudiar, que algo me inspire de la nada o algo así, lo que sea, pero que me haga estudiar.

Si sabemos lo que está bien, ¿por qué no lo hacemos? La vida humana es tremenda.

Hoy me siento algo mareada aún (ayer estaba muy, muy, muy enferma), sumando nervios y miedo a lo que vaya a ocurrir mañana... Aunque depende de mí, en este momento.

Pienso muy de seguido en que me gustaría saber qué será de mi futuro, constantemente.  También en cuando vaya hacia otra ciudad seguramente, a estudiar Psicología. Súper, ¿no?. De la personilla que me gusta pienso que tiene la sonrisa más hermosa que haya visto jamás en la vida. Es hermosa como ninguna. Me dá mucha felicidad.

Okay, mi horario fijado se acaba. ¿Qué deseo en este momento? Estudiar y aprender para la evaluación de geografía (mañana). Quiero no defraudarme. Quiero aprobar. Quiero sentirme aliviada. Quiero volverme loca con el resultado de ésta (positivo, obvio).

Las 12:01 am en Argentina, no importa. El reloj no tiene el tiempo. Bueno, sí lo tiene, pero como que a su vez él no tiene mucho que ver. Es solamente un simple (gran, lo admito) invento humano. Bueno, dicen ser que fue de un humano, pero la realidad es que tampoco lo sé, como millones de cosas. Si lo sabría, no daría tantas vueltas ni sería tan detallista en contar las cosas, como acostumbro a hacerlo. Acostumbro a ser detallista para que no hayan tantas confusiones, malentendidos y demás.

¿Qué decía? Nada, boluda, nada. Es viernes (o sábado, pero la realidad es que, para mí, el nuevo día comienza cuando me levanto) y estoy como una reverenda pelotuda en frente a la computadora dando vueltas, vueltas y más vueltas, tratando de preguntar algo, ya sea a través del fcbk, MSN –resulta que hasta lo abrí después de meses para preguntar-, twitter, lo que sea sirve. Pero no me animo ni un poquito. Me da enserio vergüencita preguntárselo. Mirá si la respuesta no es positiva, no, no, mal. Ése es mi pequeño gran problema, ¿se entiende, no?

¿Qué hacés que no salís, Cecilia? ¿La verdad? No tengo ganas, porque estoy por resfriarme, entonces me pica muchísimo la garganta y ahora me doy cuenta de que estoy teniendo algo de fiebre. Si quisiera salir lo haría igual, es cierto, pero mañana voy a salir, y creo que volvería el Domingo (o tal vez no), quién sabe a qué hora. Prefiero cuidarme un poco (para luego descuidarme del todo jajaja).

¡Buaaaah! Suena “Mi nina veneno”, de Ritchie (busquenlá si no lo tienen, es genial, ¿bloggers?). Me dieron ganas de bailar, sí. Cantar, mejor dicho, pero tengo la garganta hecha chatarra, sí.

Mañana tengo un cumpleaños de 15. Creería que sería el último. El último en el cual todavía sea totalmente adolescente, claro. Después seguramente vendrán otros, pero no lo veo muy cercano. Hoy ví un vestidete genial, boludas, se mueren de la envidia (baba, baba). Mañana voy a ir a comprarlo, soy una yegua jajajá.

Ahora que miro, me parecen ver músculos exagerados en mi mano (no, mentira, pero me gusta dramatizar un poco). Tengo un mouse nuevo. El sonido al hacer ‘clik’ es súper, locos. Cada rato suena ‘tiki-tiki tiki, tiki-tiki tiki’ una y otra vez. Qué le voy a hacer, aún llevo una nena dentro de mi. Espero jamás perderla (me siento muy Axel diciéndo esto, já).

Veo cada botón extraño en la página esta, de Word. Así es, Microsoft Word, es aquí donde estoy escribiéndo, ya que a esta tontuela se le dio por funcionar mal, tildarse en menos de lo que tarda mi primo bañándose (wacala, ¿no?). Pero igual, parece ser que me siento más cómoda escribiéndo acá que haciéndolo en Blogger. Quizás de ahora en más haga esto. Si la maldita computadora me lo permite, claro.

En fin. Estaba súper activa y de repente soy la campeona en la paja (pachorra, desgano, aclaro). Me voy a tratar de despejarme haciendo otro tipo de cosa (o dormir).

Ah, sí: Espero que me anime a preguntar porque, de no ser así, estoy en el horno.

No morirá lo que debe sobrevivir

"Si algo está enfermo, está con vida". Lo habrás cantado cientos de veces, Gus, así que lo sabés. Seguimos esperando, claro. Vas a salir, mi amor, vas a salir. Mientras tanto, seguimos dandote fuerza y aliento. Luego también, obvio.

Este largo período me sirvió para darme cuenta de que te quiero más de lo que imaginaba y te necesito.

No - no - notoriuos!

Navengando en un mar de dudas. Es decir, ¿qué carajo, gente? Me siento terriblemente patética, cual sorete a pedal (sí, lo que escribí). Quizás sea la primera maldita vez que no tenga que escribir cursilerías y demás para alguien, y, en lugar de aprovecharlo (tal vez), quiero hacerlo, me surge tal necesidad. ¿Me entendés? Patético, patético.

¿Qué me pasa? Se supone que me encanta estar sola, soltera, sin ninguna relación. Pero gracias, maldito rebaño. Veo que a todo el universo se le dió por escribirle a su otra mitad cosas interminablemente cursis. ¿Por qué gracias? Porque gracias a ésto tengo ganas de descubrir el misterio (para mí) del amor. ¿QUÉ? Sí, ya está, lo dije. No me interesa en lo más mínimo ser como los demás (y de pronto si me parezco, es sólo porque en verdad soy así en ciertos aspectos... Ya sabés, nadie es perfecto, já), pero sí quiero sentirlo, tal vez.

Igualmente, lo que más me llama la atención es que no tengo enserio a nadie para sentirlo, al menos -por algo debe comenzar, claro-. ¿Y Martín?, se pregunta la multitud o, más bien dicho, quienes lean mi texto. ¿Martín? No, princesas y príncipes, no creo estar segura de que suceda, soy consiente de ello. No es muy complicado de contestar. Soy una gran soñadora, sí. Supongo que se dará en un futuro (quizá lejano), pero para ello debo seguir mejorando en cada aspecto que me compone, creo. Sí. El estudio, la responsabilidad, en lo deportivo, personal, ético quizá, etcétera. Me siento enserio como una pelotuda. Pero su sonrisa me hace seguir adelante, es la más hermosa que haya visto. Pero lo digo enserio.

No sé si alguien se habrá dado cuenta, pero hice una pequeñísima acotación cursi. ¿Subo esto o qué? Es patético (fue la palabra más utilizada jajaja).



¡¡¡Rawwwwr!!! Quiero a Martín.



Tenés un déficit hormonal,

zorra.

Tengo sueño. Me encantás.

Ser responsable cuesta (bastante, bastante, bastante) y es duro. Me cuesta a horrores, lo reconozco. Reconozco que soy un tiro al aire y muchas veces me importan poco mis deberes. Reconozco que muchas veces casi más muero por hacer cosas incorrectas, las cuales me matan de placer, aunque hacerlas estén mal. Reconozco que soy hija del rigor, y hasta puede que me apasione serlo. Sentir esa sensación de alivio en el momento justo es ferozmente placentero. Reconozco que, cuando no quiero escuchar, soy muy cabeza dura (muy). Reconozco que en más de una decena de oportunidades luché por causas idiotas y sin sentido (y terminé comprendiéndolas después de ganarlas, sólo por el hecho de no saber qué mierda hacer con lo que fuera que haya ganado... Al pedo bárbaro). Reconozco que soy muy frágil en cuanto al amor, más de una vez me enojé conmigo misma por haberme enamorado. Reconozco que, tal vez, no me parezca taaaaaaaan enfermizo, fastidioso, indigesto y empalagoso (a tal punto de tener diabetes casi más) ser cursi (ojo, tal vez no tan). Reconozco que a lo largo de toda mi vida tuve más amores platónicos que historial de conversaciones del Messenger (Boe, tampoco tan así, pero si muchos -aunque ahora ni utilizo mi MSN-). Reconozco que odio que cuando alguien que me atrae no me mire como suele hacerlo, entonces puede que haga lo mismo pero, a su vez, me siento un poco histérica. Reconozco que tengo momentos de histeria, pero no lo soy. Reconozco que me pongo muy tensa cuando vén en los demás cosas que no son, no sé por qué. Reconozco que soy insuperablemente curiosa. Reconozco que a veces intento hacerme gustar cosas de una manera extrema, que, la verdad, no me gustan tanto. Reconozco que me paso la vida soñando en lo que voy a ser y hacer, pero en trillones de oportunidades me quedo sin hacer nada para lograrlo. Reconozco que, desde hace una semana, vengo viendo mis estadísticas del blog, de manera diaria, ya que me encanta saber que me leen personar de muchos lados, es increíble (¡¡muchas gracias!!, me hacen sentir feliz y saber que no lo hago al sorete). Reconozco que me fascinaría poder jugar en el US Open, lo amo (y de cruce conocer a grandes, como Roger, Nole, John, Mardy). Reconozco que más de una vez escribí en mi agenda el nombre de el maldito bastardo seductor. Carajo. Me tiene loca. ¿Qué me pasa con el amor? ¿Soy patética, no?

Hoy el muy tarado no me miró, boludo, ¿podés creer? Me irrita que sea así. Creo que es el único flaco que enserio me interesa, acá, en mi ciudad, en la vida diaria y toda la cosa. Pero para qué, si cuando no quiere pareciera que soy nadie para él. ¿Quién es el/la histérica/o?

Hay que salvar el alma, pero con calma vas a poder.

Estoy escuchando al Salmón (es obvio que se trata de Andrés Calamaro) y, aún así, me sigo preguntando lo mismo. Es idiota. Tengo la gracia de escuchar sus maravillosas canciones (que ya pasan a ser arte suprema) y aún así pierdo tiempo preguntándomelo. Sí, preguntándomelo. Ni siquiera a alguien más. Podría preguntárselo a mi hermana, pero no. La veo muy concentrada leyendo "El diario de Adán y Eva" (su favorito), pero además sería super patético, ¿alguien puede imaginarse? No, no, qué horror.

¿Dónde está? No lo encuentro por ninguna parte. A veces siento que aparece, pero después no estoy segura de que sea lo que buscaba, lo correcto. Quizá buscar lo correcto sea lo que me está matando. Supongo que no debería buscar eso, sino algo que no me lo imaginara siquiera, pero entonces debería dejar de buscar y de estar pendiente. No quiero ni siquiera pensar en dejar de estar atenta... ¡Mirá si aparece y no lo veo ni aprovecho! Sería una estupidez humana.

Lo busqué debajo de las sábanas de mi cama y debajo de ésta también, en mi placard (está hecho un desastre, boludo, debería arreglarlo). Busqué en el canasto de ropas sucias, en mis bolsos, carteras y mochilas, detrás de mi cuadro de John Lennon y no. Lo busqué en cada caja que encontré dentro de mi habitación. También en el lugar donde están guardados mi equipo (por llamarlo así) de maquillaje, cremas, peines, secador de pelo, planchita para el cabello, bucleadora, la cosa esa para hacer brushing y todas esas pelotudeces, las cuales, excluyendo al secador de pelo, pasaron a ser fósiles, ya que no los uso desde la edad de piedra practicamente, pero aún así, tampoco lo encontré. Busqué entre mis borcegos, zapatos, zapatillas, sandalias, ojotas, pantuflas, pero no. Entre mis libros de lectura, carpetas del colegio, carpetas de dibujo, entre acrílicos, crayones, fibras, lápices de colores, biromes, etcétera. Entre mis CDs, entre los posters pegados a la pared. Nada, nada, nada, nada. No lo encuentro. Carajo.

¿Dejo de buscarlo? Sería genial tomarme un pequeño descanzo, pero podría perderlo sin encontrarlo.

Mi abuela en tanga es sexi... eso creo (o tal vez no)

Hey hey hey hey, ¿ahora qué? Resulta que necesito escribir, me surge la necesitad. No creo poder resistir el no tener a disposición la computadora en cualquier momento. ¿Por qué tan así? Ando con una escazés de muza inspiradora terrible, crisis crisis crisis.

El delirio. ¿Qué es el delirio? Todo depende de cómo lo vean a éste. Yo pienso que llamamos delirio a la libertad de expresarnos. Quizá sólo se trate de deseos ocultos, profundos que, aunque parezca tonto, extraño, ilógico y anormal para los demás, son verdaderos deseos. Oh, sí. Quizá yo estoy delirando en este momento (ultimamente no distingo siquiera mi estado, lo sé). Es más, pensá en lo siguiente: qué rayos ocurriría si mañana aparecen una especie de extraterrestres y se llevan nuestras raquetas y todo el legado que han dejado mis mayores admiraciones. ¡Hey! ¿Al menos creo en estos pequeñines? No, no creo. Por lo tanto, no corro el riesgo de tal hecho, gracias a mi forma de pensar. Aunque pensándolo bien, si existieran estos pequeñines sería genial que lo hagan para algo útil, como para transportarme hacia donde carajo se encuentre Martín, para así poder quedar viendo siglos y más siglos su sonrisa, o bien podrían hacerme nieta de Paul McCartney (aunque amo a mi familia... ¿entonces qué?). Okay, lo último tal vez no, pero sí me gustaría poder estar mucho, mucho, mucho tiempo cerca de Paul... Mi amado, alabado, admirado, pícaro, simpático Paul. Creo que siempre lo nombro cuando escribo ultimamente.

En fin, personas. Me pregunto por qué cada vez que me pinto las uñas las destrozo rosando por cualquier lugar, es una especie de imán singular que tiene, sobre todo, con mi propia mano. No sirvo para estar quieta, creo.

La pregunta del millón: ¿qué tiene que ver si mi abuela se ve sexi o no en tangas? No lo sé, pero me pareció un buen título (Si el título es bueno... no me interesa mucho lo demás jajajaja)

Activo y Pasivo (como en toda relación, cariño)

La inexorable duda: ¿Por qué se me ocurren respuestas sumamente inteligentes luego de terminar de discutir? O mejor dicho, cuando la persona con quien sea que lo haya estado haciendo, no se encuentre más en el mismo lugar que yo.

Dios mío. Mi papá es una hermosura, lo amo y, sobre todas las cosas, lo admiro por su forma de ser. Pero aún así, me hace rabiar, impacientar, enfurecer, irritar, enojar y exasperar (sí, para tanto) cuando no quiere reconocer que, al menos esa vez, tengo la razón. Me enferma. Porque si no la tengo, okay, me callo y lo acepto, como debería ser, supongo. Pero ahora, si me discutís por algo que sé que es como lo estoy diciendo y estoy ultra segura, obvio que voy a luchar por hacerte comprender, tontín. Lo único que pudo calmarme fue limpiarme el oído (sí, limpiarme el oído con hisopos me da placer, no lo voy a ocultar, aunque nunca lo negué).

La vengo luchando hace ya cinco años por el mismo motivo, el mismo hermoso motivo. Casi un sueño ya. No me rindo ni un poco, sé que lo voy a obtener. Considero y sospecho que me lo merezco; tal vez no lo haya merecido algún tiempo atrás, lo admito, pero ahora sí.

Intento enojarme, por lo menos, por un período de un par de días o cosa así, pero no puedo, es inútil, inadecuado, irrealizable, absurdo, impracticable. Tampoco es algo que quiera, pero no encuentro la manera de hacerlo entrar en razón (cuando quiere ser cabeza dura, lo hace con mucha facilidad y quizá también con mucha pasión jaja).

Es que me hace tan tan tan pero tan feliz este hombrecirijillo. Una hermosura de terrícola. Un orgullo para mí, claro. Estar con él, reír con él, divertirme con él. Jugar al tenis, al poker, a adivinar quién canta y cómo se llama la canción (entrenamiento auditivo jajaja). Mirar partidos de tenis, vóley, básquet. Ver jugar a su amada Academia (es increíble la pasión que le tienen, carajo); recuerdo cuando también yo era de Racing, já. El que me enseñe de todo, desde Contabilidad hasta cosas de la vida cotidiana. Me encanta molestarlo, es casi un sentimiento pasional, sale muchas veces sin querer, pero me gusta que cierre lo ojos, sonría y diga que soy molesta. Hacerte reír, pensar. Viajar con vos. Todo y mucho más que todo, que quizás los demás piensen que no existe algo más que todo, pero yo sé y lo puedo comprobar cada día que sí existe, gracias a mi gran gran padre... El mejor, obvio (todos deberían saber que sus padres son un poroto al lado del mío).

En fin, amigos. Necesitaba descargarme diciendo lo enfadada que estaba, pero no creo haberlo hecho del todo. No importa ni tiene sentido, me expresé igual.

Sean felices, besos y toca discos para todos.

Habrá que desenvainar las espadas del texto

La musa es una sola musa o es una serpiente de muchas cabezas, los buscadores de promesas la tientan con cerveza. Si se va puede volver el día menos pensado, para darle su consuelo al poeta mal hablado.

Tengo una crisis de este tipo. Carajo. Me siento delante de la pc y, lo que tenía pensado transcribir de mi mente a ésta, se esfuma practicamente de manera automática. Carajo otra vez. La sonrisa de Martín es sumamente insuperable. Carajo una vez más. ¿Qué te puedo decir? Quiero ver a mi farmacéutico favorito.

Probablemente, de todos nuestros sentimientos el único que no es verdaderamente nuestro es la esperanza. La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose.

Kevin Doyle, my favourite.

Anoche, mientras comía helado, la volví a ver. Carajo. No puede ser tan genial esta película. El papel de él es sumamente ideal.

Primavera es Arte

De repente, despertás y ¡¡es Primavera otra vez!!. Increíble el paso del tiempo -odio decir eso, pero es así-.

Ya todos saben que es mi estación del año favorita y mi día favorito, vaya a saber por qué, simplemente me encanta. Creo que las cosas naturales y "sin ningún significado", al menos por el momento, son geniales. Igualmente, no me importa. Al menos por el momento.

En fin. Hay una humedad de puta madre (horror horror), el día tremendamente cálido y soleado. Quizás hoy sea un muy buen día, quién sabe; como ya dije, adoro cuando las cosas de dan de manera natural, así que, por hoy, voy a dejar que las cosas transcurran solas... Okay, a veces es obvio que se necesita también de uno mismo para que sucedan, pero en verdad no creo que hoy sea el día.

Bueno. Dicen que la primavera te enamora, te hace enamorar y toda esa cursilería, pero no le dés mucha bola. A lo que voy es que no estés pendiente todo el tiempo a que llegue, es mejor disfrutar cada momento y, en caso de que llegue, aprovechalo. Muchas veces, por esperar esa gran felicidad, nos perdemos de pequeñas alegrías que tan bien nos hacen. Me incluyo, sí. Yo también soy de pensar mucho en el futuro y no presto atención a lo que estoy viviendo, hasta que me detengo y lo disfruto. Después de todo, si no llega ahora, llegará algún día. Y recordá que lo bueno se hace esperar, casi siempre.

En fin, personas. Disfruten del día, sean felices, resistan y, sobre todas las cosas, vivan en paz y amor.

Para ser libre debo estudiar y, sobre todo, resistir. Desde hace ya un tiempo que lo propongo, pero queda en nada. Ahora llegó el tiempo de actuar, supongo. No desepcionarme. Ésa sería mi meta principal.

Después de todo, ¿importa el tiempo en realidad?

Hay una cosa que se llama tiempo, Rocamadour, es como un bicho que anda y anda. No te puedo explicar porque eres tan chico, pero quiero decir que Horacio llegará en seguida. ¿Le dejo leer mi carta para que él también te diga alguna cosa? No, yo tampoco querría que nadie leyera una carta que es solamente para mí. Un gran secreto entre los dos, Rocamadour. Ya no lloro más, estoy contenta, pero es tan difícil entender las cosas, necesito tanto tiempo para entender un poco eso que Horacio y los otros entienden en seguida, pero ellos que todo lo entienden tan bien no te pueden entender a ti ni a mí, no entienden que yo no puedo tenerte conmigo, darte de comer y cambiarte los pañales, hacerte dormir o jugar, no entienden y en realidad no les importa, y a mí que tanto me importa solamente sé que tengo que estar sola con Horacio, vivir con Horacio, quién sabe hasta cuándo ayudándolo a buscar lo que él busca y que también buscarás como un gran tonto.

Orden Constitucional (ODIO LA POLíTICA!!)

"A la República la describen como si tuviera un régimen legal, ya que cuenta que los hombres que la conforman "respetaban" la Constitución a su modo, llegando al poder por el camino del comicio. Demuestra respeto por el órden constitucional, pero de una manera irónica, desde mi punto de vista."

Soy genial analizando, ja ja ja. Este año, en Historia, damos política, gobierno, democracia, votos, oligarquía, peronistas, galeritas azules, etcétera, etcétera, es decir, damos la historia de la manga de garcas que nos gobernaron & lo siguen haciendo. Disfruto tanto recriminando lo hijos de puta que son, carajo. Lo mejor es que mi profesor siempre me felicita por mi manera de pensar (no piensen que por eso es fácil aprobarla, grrrrr).

En fin, estoy súper contenta, a pesar de la derrota de Nole, ayer (un gran partido, por cierto). Me propuse ser, al menos, un poco responsable en el colegio & está funcionando, casi a la perfección.

Se habrán dado cuenta de que tengo la tremenda manía de poner comas por doquier. Actualmente, estoy tratando de no utilizarlas tanto &, las veces que lo hago, en el lugar justo.

Sean felices, carajo.

Tengo una visión

"Hay que tener una visión", me dijeron. Al comienzo no entendía de qué hablaba, pero con el paso del tiempo, además de entenderlo, tengo una visión. Tengo una visión de cómo quiero que sea mi vida.

Sé que me enferma planificar & que después resulte todo lo contrario, pero, francamente, no puedo no pensar en lo que voy a ser & hacer. Lo siento como algo inevitable. Pero se supone que si me esfuerzo & si las cosas se dan, lo lograría (¡y espero que así sea!).

¿Mi visión? Lo hago resumido (lo cual me cuesta, ya que soy bastante detallista): Voy a seguir con el Tenis (creería que todo el mundo sabe cuánto me apasiona & lo amo), porque sé que algún día voy a llegar a algún gran torneo (quizás a más también, me tengo mucha fé & confianza), a pesar del tiempo. A su vez, voy a terminar la secundaria &, después, voy a estudiar Psicología. Una vez que termine esta carrera, quiero especializarme en Analista. No sé dónde se supone que viviré en ese momento (luego de la secundaria). Obviamente que, a su vez, voy a seguir con el tenis. Mi primer gran viaje (que me lo pague sola, con mi propia plata) será destino a Liverpool. Mi gran gran gran gran gran sueño. Conocer todo acerca de donde eran los cuatro Dioses del Rock & Roll & de la música en sí (se sabe a quién me refiero, ¿no? BEATLES, BABY!).

Si digo que no quiero tener una banda de Rock & Roll estaría mintiéndote de una manera fatal. Pero, aún así, espero que por lo menos algún día aprenda a tocar los distintos tipos de guitarras & la batería, ja. Voy a seguir siendo Blogger, me encanta. Seguir escribiendo también. La fotografía va a seguir siendo una de mis mayores admiraciones.

Voy a ir a muchos muchos muchos recitales.

Quiero enamorarme locamente, perdidamente & profundamente, por supuesto (se supone que el flaco también, obvio). Quiero casarme, sí -juro que puedo imaginarlo CASI completamente, ya que... NO SÉ CON QUIÉN SERÁ, QUIÉNES ESTARÁN NI CÓMO SERÉ-. Si hay algo que no puedo no hacer en mi vida, es tener hijos. Quiero entre tres & cinco.

Por supuesto me faltan muchas cosas, pero no quiero detallar, quise contar lo más importante, supongo.

Burbujas de amor por donde quiera

¿Sabías que un pez solo en su pecera se entristece &, en tal caso, sólo basta ponerle un espejo para que éste vuelva a estar contento? Yo tampoco, pero lo aprendí leyendo a Julio Cortázar, un gran escritor argentino. Es incríble, para nada complejo. La Naturaleza me sorprende cada día de mi vida. Ojalá nosotros, los humanos, fuéramos menos complicados & egoístas.

- ¡Ja ja ja ja!
- Pffff, ¿de qué se ríe?
- Es feliz.

¿Quién carajo soy?:

CECILIA MOLINAS

CECILIA MOLINAS

CECILIA MOLINAS

CECILIA MOLINAS

CECILIA MOLINAS

CECILIA MOLINAS

CECILIA MOLINAS

El universo está a tu favor: ¡¡Feliz cumpleaños, Gus!!

" Las cosas brillantes siempre salen de repente, como la geometría de una flor. Todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo. Sé, nunca falla, el universo está mi favor, y es tan mágico ".

Monday!!!

Okay, se supone que esto debe ser de la siguiente manera: a partir de hoy, voy a comenzar a experimentar un cambio, el cual ya lo tenía, pero lo descuidé, olvidé, ignoré & no me importó. Como me conozco desde hace ya mucho tiempo, voy a revertirlo, para no lamentarlo en el futuro. El tiempo que perdí, ya lo perdí. Aún me queda mucho tiempo para lograr equilibrarme, reestablecerme. ¿Qué quiero decir con todo esto? No es algo muy complejo de entenderlo. Desde hoy, voy a volver a dar un espacio para el colegio, es decir, el estudio. Quiero, entre otras cosas, demostrar que sí me interesa tanto el estudio como ser responsable & valerme por mí misma.

Sé que no va a ser para nada sencillo, pero, por eso, voy a hacer las tareas, prestar atención en clases (tratar de no desconcentrarme para hablar & toda la cosa), estudiar diariamente, trabajar en clases & cosas similares & relacionadas a esto. Todo esto para facilitar un poco, ya que mi colegio es bastante jodido.

También sé que puedo lograrlo, por más complicado que sea. Solamente requiere de mucha responsabilidad, ganas &, obviamente, concentración. Por más duro que sea, el resultado sería sumamente positivo. Ya puedo verme súper eufórica, jajaja.

Ya tengo hechas la gran mayoría de las tareas para mañana. Sólo me falta estudiar para lengua, ya que tengo evaluación & me está yendo muy bien en este trimestre, al igual que el anterior... No querría desperdiciarlo por nada en el mundo. Dada la situación, me voy a estudiar & demás. ¡Espero que perdure mi entusiasmo por muchísimo tiempo más & que los resultados sean geniales!

W A Y

Who are you, baby? I'm going crazy and i don't know the reason!

You are great, baby!

Un buen comienzo para mi cumpleaños feliz, número diesiseis.
¡¡¡Sean felices, cual John Isner en este momento!!!

Ma. Paz!

Me siento realmente feliz por muchísimas cosas hoy. Pero una de las mejores & puedo asegurar que es la mejor razón, es porque María Paz Bus es mi amiga. Y, como si fuera poco, cumple años hoy. Lo único que me podría hacer perfectamente feliz, sería verte. Sé que no se puede, pero eso es por ahora. Creería que falta muy poco para que nos volvamos a ver, sin dudas, va a ser genial, como siempre que nos reencontramos.

Sin mentir, pienso todos los días en vos. Recuerdo cada cosa que hicimos, Dios mío. Ojo, no lo hago en un solo día, porque eso sería imposible. Compartimos un gran, gran, gran, gran tiempo juntas & así va a seguir siendo. No importa que podamos vernos solamente una o dos veces por año, lo importante es que lo hacemos & seguimos divirtiéndonos, apreciándonos.

Debés estar súper eufórica, supongo. También supongo que debés estar junto a tu familia, amigos, disfruntando a full tu día, tu cumpleaños feliz. Una suposición más: ¡Si no sabrás cuánto te amo & extraño, amiga! Es increíblemente increíble.

Como buena amiga, voy a ser cursi, por más que odie serlo. No hay dudas de que todo lo mío es tuyo también. Cuando quieras hablar, recordá que soy incondicional (no necesariamente para hablar nada más jajaja). Siempre vas a ser bien recibida acá, no hay duda alguna de eso. Tu forma de ser es genial, loca, una de las mejores que haya conocido jamás en la vida. Me fascina cuando rompés esa timidéz, que tan tierna te hace. Una vez que la rompés, seguís siendo tierna, pero de una forma más alocada, diría yo. Te necesito, mucho. Yo había acostumbrado, desde que era muy chica, que llagaba el verano & junto a él, llegaban mis mejores amigas de verano, entre ellas, vos. Después las cosas cambiaron un poco, pero como bien vos me lo dijiste una vez, cuando me saludaste por mi cumpleaños si mal no lo recuerdo, cuando crescamos un poco más, vamos a volver a estar juntas (más aún). Por último (para no hacerla tan larga), como te dije antes, te amo con cada célula que recorre mi interior, pero lo digo en serio. Cursi. Apestosamente cursi, pero es lo que siento.

Happy B-day, Jason!

Que una única persona pueda transmitir frescura, simpatía, diversión, ternura, confianza, amor & paz es muy poco a común. Uno no siempre se acostumbra a encontrarse cotidianamente con personas así. Sin embargo, vos lo hacés, Jason. Sos increíble, realmente admirable de todas las maneras existentes, sobre todo como persona, desde mi punto de vista. Conocerte & demás, sería sin duda alguna, no sólo una gran oportunidad, sino que también una gran aventura en mi vida. Para ser franca, te adoro con toda mi maldita existencia, sé que no debés sentir lo mismo... ¡Ni siquiera debés saber que existo!, pero no importa un carajo, yo lo siento & con eso me basta.